辛西亞。緩慢的練習。

燄：

有好多次都想要告訴妳，真的好謝謝你常常這樣辛勤的給我們寄些文字，在這茫茫的資訊大海中，像個漁人，給我們撈上甜美的魚隻。

常常看著文章的我，為文字感動，為妳感激。

因為妳是真的這麼的熱愛文字，並熱切的將這樣的美麗，與我們分享。

更常常的是，因為你的文章，我心裡有所成長與思索，讓鎮日關在四方屋裡，只面著電腦螢幕，只對著他人後陽台的粗糙風景的窗，甚至連風景也稱不上的窗。

而妳寄來的文字，像是在凝固裡，為我帶來一絲潮溼且涼的風。

雖然我的手裡，我的腦袋裡不斷的編織那些呈現給人們，該給人們的感受。

可我清楚明白，我只是愈來愈貧乏。

像隻枯萎的豆芽，只剩下腦袋還在不離不棄，而太多的我都失去。

寫這樣長的一封信給你，你應該要嚇到了吧。

但此刻的我，卻停不了心裡的思緒，這是我多久所沒有碰到的感覺。

請縱容我，就當我自言自語，需要一個樹洞傾訴秘密也行。

每次都說要與你見面，享受天母異國的午後，可每次都不了了之，不只與妳，和好多好多的朋友都是。

愧疚感和不安，讓我害怕出外，老是想著，我的劇本還沒有交，我不該出門，我會不會延宕了別人的進度，經驗不足的我，會不會太遲交稿而沒有機會修改。

可當我又把自已鎖在電腦椅上，一片空白，卻以為這是安全，現在想想都好像很可笑。

並為自已感到可憐。

我曾經想，寫劇本對我們的意義肯定是相同的。

但為什麼，我要為了這掙來的幾分錢，這樣的犧牲，即便它是我所有興趣的工作。

那個時候，妳給我寄來了一篇文章。

我忘了作者是誰，標題為何。

裡面寫了一個句子：「堅持很好，但不論多好的堅持，都應該給自已一個停損點。」

它好像一面鏡子，照的我渾身狼狽。

我早就到了停損點，我的生活，因為自已所謂的堅持，而的變的早就不可愛，我和我的朋友連繫的愈來愈少，我開始不了解他們的生活。

而我並不是那樣一個不想要關心他們的人，即使我並不熱情。

我的經濟，因為不穩定的收入，開始出現漏洞，雖然很多同行的人跟我說，這是正常的，妳要習慣，以後會更好的，可我已經花了二年來等這個以後，二年後我知道我漸入佳境，但它並不真的夠佳。

我需要面對的現實，比從前更巨大，責任漸重。

更別提我的健康情況了。

直到現在，我都還常常想著那一句話，因此有改變的動力，改變前我曾經低潮不已，而現在，我離了一段距離看從前的生活，才知道我想要的模樣。

我才知道，原來我不想放棄寫字，寫劇本，都是因為心裡有小小的希冀；能夠以我小小所擁有的，讓別人得到小小的溫暖，幫助了他們的思考與生活，既使我使終只能發出小小的光。

原以為，除了透過寫字，我什麼也不會，但現在，我發現自已也能透過其它的方式，去幫助別人，並且我也能有實質的獲得。

我很高興可以找到新的自已。

春天就要來了，記得妳說過喜歡我寫的｛春｝這篇文章，我新生的春天也降臨。

一起去享用春天的午後吧。

miss you。

辛西亞。