辛西亞。緩慢的練習。

你說了，我不知道那該不該算是終於承認了。
如果要說，那也算是某種程度的曖昧吧……我沒有任何的資格去評斷些什麼，即使我心中對誠實與正直的標準過於偏激。
你說，那時你不需要對任何人負責，沒錯，那關於你和她之間的事。
那時，我們甚至都還沒找到開始的那一把鑰匙……
這個問題，在好久之前，我們就已經爭論過了，我的想法並沒有改變，那瓶被打翻了的指甲油，一滴一滴的，擦不掉了。
那最初，為什麼我願意回頭去撿那一把掉在地上的鑰匙呢？因為我相信，你不會說喜歡我、想和我在一起，卻仍將目光在別的人身上停留，我是這樣以為的，以為在那時，沒有別人了，你眼裡只有我而已。
我想……是我還不夠了解你的生活，在那時，的確是的。
為了能夠在一起，總是會先試著隱瞞一些，你說。
那是，我對你的誤解。
愛情，原本就是一場美麗的誤會。
也許你也誤解了我，只是我還不知道，你誤解的是什麼。
我知道你害怕我誤會了，所以向我解釋，那不過是寂寞撫慰的相互利用。
利用？
你要我別說的那麼難聽。
不好意思，我慣說實話。
你沒有越界，也許你曾經考慮，想起那曾經有過的美好，但你知道只會掉進重覆的輪迴裡，所以，淺嚐著現下不用負責的甜蜜就好(請見諒於我的直接)。
這樣就好，你沒有違反所謂心裡的原則。
那苟且偷安的，曖昧。

那都是你和她之間的事了。
我用著太多的角度去解讀，搜集故事的、探究人性的、以事件了解你的……我始終不涉入太多，卻又要自已去感受的深一些。
痛覺到了最後，會變的麻木，到時，我就能百毒不侵。

像是白畫之月一樣，從來就沒有消失，夜晚降臨時，她又會出現在夜色裡，我的疑惑也是，只是不再需要解答了。
早上在捷運上看了大崎善生的書，他難過的差點讓我在捷運裡大哭，雖然我已經紅了眼眶，我把書闔上，不再看了。
但對你，我不行，我不能再次任性躲避的把你闔上，可能也關不上了，我不知道……
我要學著面對你，縱然有時那不是我想要看見的內容，偶爾會將眼睛閉上。
即便到了現在，我仍覺得你和那些男孩沒什麼兩樣，程度不同而已，這樣的話，也許傷人，也許又要讓你失望了，也許你覺得，你這些日子以來努力的證明，又算什麼？
也許也許也許……
我並不想再猜測，我並不是你，永遠也無法猜到了你的內心。