燄:

 

有好多次都想要告訴妳,真的好謝謝你常常這樣辛勤的給我們寄些文字,在這茫茫的資訊大海中,像個漁人,給我們撈上甜美的魚隻。

 

常常看著文章的我,為文字感動,為妳感激。

因為妳是真的這麼的熱愛文字,並熱切的將這樣的美麗,與我們分享。

 

更常常的是,因為你的文章,我心裡有所成長與思索,讓鎮日關在四方屋裡,只面著電腦螢幕,只對著他人後陽台的粗糙風景的窗,甚至連風景也稱不上的窗。

而妳寄來的文字,像是在凝固裡,為我帶來一絲潮溼且涼的風。

 

雖然我的手裡,我的腦袋裡不斷的編織那些呈現給人們,該給人們的感受。

可我清楚明白,我只是愈來愈貧乏。

像隻枯萎的豆芽,只剩下腦袋還在不離不棄,而太多的我都失去。

 

寫這樣長的一封信給你,你應該要嚇到了吧。

但此刻的我,卻停不了心裡的思緒,這是我多久所沒有碰到的感覺。

請縱容我,就當我自言自語,需要一個樹洞傾訴秘密也行。

 

每次都說要與你見面,享受天母異國的午後,可每次都不了了之,不只與妳,和好多好多的朋友都是。

愧疚感和不安,讓我害怕出外,老是想著,我的劇本還沒有交,我不該出門,我會不會延宕了別人的進度,經驗不足的我,會不會太遲交稿而沒有機會修改。

可當我又把自已鎖在電腦椅上,一片空白,卻以為這是安全,現在想想都好像很可笑。

並為自已感到可憐。

 

我曾經想,寫劇本對我們的意義肯定是相同的。

但為什麼,我要為了這掙來的幾分錢,這樣的犧牲,即便它是我所有興趣的工作。

 

那個時候,妳給我寄來了一篇文章。

我忘了作者是誰,標題為何。

裡面寫了一個句子:「堅持很好,但不論多好的堅持,都應該給自已一個停損點。」

 

它好像一面鏡子,照的我渾身狼狽。

我早就到了停損點,我的生活,因為自已所謂的堅持,而的變的早就不可愛,我和我的朋友連繫的愈來愈少,我開始不了解他們的生活。

而我並不是那樣一個不想要關心他們的人,即使我並不熱情。

我的經濟,因為不穩定的收入,開始出現漏洞,雖然很多同行的人跟我說,這是正常的,妳要習慣,以後會更好的,可我已經花了二年來等這個以後,二年後我知道我漸入佳境,但它並不真的夠佳。

我需要面對的現實,比從前更巨大,責任漸重。

更別提我的健康情況了。

 

直到現在,我都還常常想著那一句話,因此有改變的動力,改變前我曾經低潮不已,而現在,我離了一段距離看從前的生活,才知道我想要的模樣。

 

我才知道,原來我不想放棄寫字,寫劇本,都是因為心裡有小小的希冀;能夠以我小小所擁有的,讓別人得到小小的溫暖,幫助了他們的思考與生活,既使我使終只能發出小小的光。

原以為,除了透過寫字,我什麼也不會,但現在,我發現自已也能透過其它的方式,去幫助別人,並且我也能有實質的獲得。

 

我很高興可以找到新的自已。

 

春天就要來了,記得妳說過喜歡我寫的{春}這篇文章,我新生的春天也降臨。

一起去享用春天的午後吧。

 

miss you。

 

辛西亞。

 

 



艷燄的九方靈動

 
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    cynthia42 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()